Похолодало

Какой-то ужас просто. Совершенно не хочу пьянствовать.
Некоторое время было просто не с кем. Даже традиционные пару бокалов пива на выходных и те мне не доставались))) Друзья приезжали только очень любимые и очень непьющие.

А на следущие выходные три сумасшедшых алкоголика забронировали места в нашей милой квартирке. Они не видели меня очень-очень много месяцев. Они помнят меня вечно укуренной, пляшущей на столе и отправляющейся в какие-то рискованные путешествия... Они, я подозреваю, за тем и едут, чтоб укуриться, поплясать и отправиться в путешествие. А мне это уже не надо... Блин, я это все оптом пережила: и маньяки в ночном Тель-Авиве, и суицидальные подростки, и месяцы на таблетках, и даже драки с кроликом, живущим выше этажом. Хочется много-много любви, обниматься, смотреть на заходящее в море солнце, бродить босиком по линии прибоя, покупать сережки у арабских и мароканских старух, мечтать ... и снова обниматься. Хочется готовить лазанью, подниматься на горные вершины и лежать в прохладной комнате, закрыв глаза. Хочется лазить по старым крепостным стенам, рисовать с Санькой разноцветные домики и пить кофе на улице под шепот неизвестных южных деревьев.
Мои друзья в Минске сказали, что я стала занудой. А ведь они и половины не видели из того, что я вытворяла тут когда-то... Они сказали бы, что я стала мертвой))) Да я в Беларуси вообще другая. Почвы нет под ногами, слишком много пустых мыслей, которые вертятся по кругу, прогрызают себе путь в никуда, мучают... Так страшно, что место, которое я люблю больше всего на свете - горящий желтыми огнями проспекта Минск- убивает меня. И замечательные люди, населяющие этот город - самые лучшие и интересные люди в мире - все мне чужие. Блин, занесло меня... Но это очень правильно написалось. Год в Минске меня просто наизнанку вывернул, постоянно депрессии, и чем сильнее, тем больше шутишь, смеешься, скачешь...А так больно...И упиваешься в сандали неизвестно зачем постоянно. И думаешь, думаешь, думаешь, все надеешься, что-то найти. Что-то, чего просто нет.
А в Израиле все такое настоящее становится. Вот Одинокина это тоже почувствовала. Обостряется все. Из головы уходит это липкое серое болото неопределенности. Ты можешь быть кем угодно, сам выбирай. Первые десять месяцев тут, когда я и заслужила себе славу отчаянной алкоголички-неврастенички с кучей сумасшедших идей в голове, я просто боролась с этим новым в себе, я плакала, глядя на минские фотки, жутко хотелось туда... А вернулась в Минск - и ничего того, по чему я скучала нет. Есть только моя любовь к этоум городу и этим людям, но какая-то невзаимная...

А теперь я нашла, пусть ненадолго, свое место. Свой дом. В моей белой спальне все время так трогательно себя чувствуешь. За окном краснеют гранаты и кричат еврейские дети. Словно поэма какая-то восточная. На моем разноцветном диване хорошо читать Кафку. И мысли тогда приходят настоящие, живые. А мой самый любимый мужчина, Мистер Панда, приносит мне арбузы и делает массаж. Он любит бродить сом ной по разным закоулочкам, открывать какие-то чудесные штуки... Ему вообще, по-моему, со мной нравится.Я никогда не могла понять, как же он меня выносит. Такой волшебный и такой любимый. Спасибо ему огромное, что он был в моей жизни все эти пять лет, иначе я бы свихнулась или жила бы с каким-нибудь тощим несчастным поэтом, вечно пьяным и совершенно непонятым. Я продолжала бы постоянно влюбляться, насмерть, как я умею, потом скучать и снова влюбляться. Я никогда бы не вышла замуж раньше тридцати, если бы дожила до тридцати. И вообще - я была бы злой и никчемной. Потому что люди, в жизни которых нет настоящей любви, всегда злые и никчемные. Какое счастье, что Сашка встретился!!!!

Не хочу я пьянствовать, товарищи! Это как-то дико в таком состоянии пьянствовать.

Люди. Я временно вас не люблю. И это ужасно, я не люблю вас не любить. Но вы зверята. Прекратите делать друг другу больно или мне придется от вас избавиться.

Еще по делу.Я окончательно потеряла всякий смысл. Жрать, спать, пить, думать, чувствовать... Бля! Мне теперь кажется, что у меня табло горит внизу экрана с потребностями. Проклятые симсы)))

Так старательно избавлялась от стереотипов и устоявшихся взглядов, так хотела расширить сознание... И вот. Осталась без ничего. Опасная, странная, пустая, прячу нос в нашей маленькой квартирке.

Мне кажется, что бессмысленность всего происходящего вокруг становится тем острее, чем больше смысла я пытаюсь отыскать.
Оскар Уайлд :"Лечите душу ощущениями".
Я окуналась в бассейн, кашляла, потела в сауне, делала вид, что пресс качаю, а потом пила пиво, долго и в разных местах. Все это вместе с лохматой Санькой, которая привезла в наш большой Минск свою маленькую Москву, и от этого встречи с ней легко можно превращать в светские мероприятия.
Но внутри под ребрами огромный червяк пожирает что-то неизвестное. Мне иногда становится страшно, что кто-нибудь услышит чавканье. Катя сказала: Успокойся, он ест гниль. Саша сказал: О!Какая умная Катя! А у меня начался бронхит, по-моему. Психоаналитики были бы счастливы)))))
Кашляю, кашляю, иногда температурю, но совсем не ощущаю себя больной. Ощущаю себя не на месте. Вернее на месте и очень теплом, но чужом...